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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

403 von charles-henry
Halo Alpi,

der einzig richtige Weg, eine Flasche Gaffel Kölsch zu öffnen, ist sie im hohen Bogen wegzuwerfen :idee: :D

Als Kölner trinkt man Malzmühle oder Reissdorf, jedwede Kopfschmerzwasser, Uferfiltrate, Brauabfälle oder "Möbelpolituren" (an alle "alten" Düsseldorfer) sind verpönt! :) ! :) ! :) :) )

Karl Heinz

P.S. Wer klug ist, kann sich dumm stellen.

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

404 von Kohai
Original von charles-henry:
Als Kölner trinkt man Malzmühle oder Reissdorf ...
Mag ja sein ... aber als Trinken würde ich das Leeren dieser lächerlich kleinen Gläschen kaum bezeichnen wollen ... eher nippen ...

"Biertrinken" fängt ab 0,5 Liter Volumen an ... :drink:



Salü,

Jürgen
____________________________________________________________

Der Weg zum Erfolg hat keine Abkürzung
(Tanaka Masahiko)

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

406 von pingufreundin
Was isn das fürn doofer Pingu? :) ) :) ) :) )

Mein Freund (der pingufreund also) hatte mal `ne Liveaufnahme auf`m Notebook, von einem Pingu der zuguckt, wie ein (sehr ernsthafter!!) Forscher sich im Schneesurfen versuchte. Pingu guckte ganz empört, schimpfe und watschelte entrüstet davon. Schade, das ihc davon keine Kopie hab, der Pingu war einfach brüllend komisch

mein erster 10er : 1:08:19-es gibt noch zu tun

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

407 von charles-henry
Hallo kohai,

ich trinke lieber aus 0,2 Liter-Gläsern, weil -wie wir in Köln sagen - nur Kühe aus dem Eimer saufen.

Karl Heinz - kein "falscher" Fuffziger

P.S.
Herr gib mir die Kraft, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
gib mir die Gelassenheit, Dinge zu ertragen, die ich nicht ändern kann
und gib mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

409 von brickmaster
Aus der Asuschreibung unseres firmeninternen Golf-Turniers:

"
For aspiring golfers:

Introductory golf lessons at 14:00 (three hours training), followed by a putting contest; maximum 50 participants


Für die, die es werden wollen:

Schnupperkurs um 14.00 Uhr (3 Unterrichtsstunden) mit anschließendem Petting-Wettbewerb; maximal 50 Teilnehmer
"

Irgendwie hat das schon das Interesse in unserer Abteilung geweckt

:) ) :) ) :) )


Andreas

Wenn es heiß ist und Dir das Wasser bis zum Hals steht, solltest Du den Kopf hängen lassen.

http://www.bricks-game.de

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

410 von s*mootch
Original von brickmaster:
Schnupperkurs um 14.00 Uhr (3 Unterrichtsstunden) mit anschließendem Petting-Wettbewerb; maximal 50 Teilnehmer

lol, nach guter alter s/laufen-aktuell tradition:

Foddos und Bericht vom Wettbewerb nicht vergessen!!!!!!!

amüsierte grüße

thomas

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

419 von JuergenF
Heike Heike, wie wird das noch mit dir enden *sorgenvoller-Blick* :D
Erinnert auch an den Bärenjagdwitz, kennst du den? Leider finde ich ihn nur auf Englisch:

Frank was excited about his new rifle. So, he went bear hunting. He spotted a small brown bear and shot it. There was then a tap on his shoulder, and he turned round to see a big black bear.

The black bear said "You`ve got two choices. I either maul you to death or we have sex." Frank decided to bend over. Even though he felt sore for two weeks, Frank soon recovered and vowed revenge.

He headed out on another trip where he found the black bear and shot it. There was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly bear stood right next to him. The grizzly said "That was a huge mistake, Frank. You`ve got two choices. Either I maul you to death or we`ll have rough sex." Again, Frank thought it was better to comply.

Although he survived, it would take several months before Frank finally recovered. Outraged he headed back to the woods, managed to track down the grizzly and shot it. He felt sweet revenge, but then there was a tap on his shoulder. He turned round to find a giant polar bear standing there.

The polar bear said "Admit it, Frank, you don`t come here for the hunting, do you?"

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

420 von JuergenF
Noch einer, der mich an meine Internet-Anfangszeit erinnert :D

Three young Irish candidates for the priesthood are told by the Monsignor they have to pass one more test: The Celibacy Test.

The Monsignor leads them into a room, and tells them to undress, and a small bell is tied to each man`s willy. In comes a beautiful woman, wearing a sexy belly-dancer costume. She begins to dance sensually around the first candidate *Ting-a-ling* "Oh, Patrick," says the Monsignor, "I am so disappointed in your lack of control. Run along now and take a long, cold shower and pray about your carnal weakness." The candidate leaves.

The dancer continues, dancing around the second candidate, slowly peeling off her layers of veils. As the last veil drops: *Ting-a-ling* "Joseph, Joseph," sighs the Monsignor. "You too are unable to withstand your carnal desires. Off you go... take a long, cold shower and pray for forgiveness. "

The dancer continues, dancing naked in front of the final candidate. Nothing. She writhes up and down against his body. No response. Finally, exhausted, she quits. "Sergio, my son, I am truly proud of you," says the Monsignor. "Only you have the true strength of character needed to become a priest. Now, go and join your weaker brothers in the showers."
*Ting-a-ling*

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

424 von SportySpice
Original von der-kieler1:
Hallo alle zusammen,
da bekomme ich doch geade Post ( mail) und da möchte ich euch diesen Witz nicht vorenthalten:

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
>lediglich 10 km/h zu schnell.
>
>Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
>Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte
>sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir
>alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges
>Fräulein?"
>Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
>"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
>"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
>"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
>Afterstreckerin?"
>"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
>einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
>dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
>strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
>Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
>grossen Arschloch, bitteschön?"
>Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
>eine Brücke!"
>
>Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
>Gerichtsstrafe: 145,- Euro
>Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
>
>Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt`s
>
>EUROCARD!


Startnummer 11018 beim Olympus Marathon am 18 April 2004 in Hamburg

So`n ähnlichen hab ich auch:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

429 von erben_001
Marketing sehr gut erklärt...


Marketing weiblich:


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"


Das ist Direktmarketing.





Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an

und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!


Das ist Telemarketing.





Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen

attraktiven jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und

sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"


Das ist Werbung.





Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich

noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im

Bett war?"


Das ist Customer Relationship Management (CRM)





Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.


Das ist Merchandizing.




Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist

und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine

Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"


Das ist PR (Public Relation)








Marketing männlich:


Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du

gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und

Außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"



Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.


Gruß Ronny :hallo:

You`ll never walk alone!!!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

430 von erben_001
Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!



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Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."





Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"







Er: "Stört`s Dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."







Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie

Deinem."








Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler

zweimal."








Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"

Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."









Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir

um."

Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."









Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"









Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu

werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."









Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."







Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."









Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."









Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."









Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."

Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen



Gruß Ronny :hallo:

You`ll never walk alone!!!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

435 von pingufreundin
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
waehrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jaehrige Sohn
im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da
so machen......

Auf einmal kommt der Ehemann ueberraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fussball!
Der Mann: Schoen fuer Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!

In den naechsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung
gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns
eine Runde spielen!

Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Fuer wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde
betruegst, das ist viel mehr als die Sachen
gekostet haben! Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse



mein erster 10er : 1:08:19-es gibt noch zu tun

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

437 von flinkfuss
Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15`000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30`000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer`
"Überhaupt nicht`, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!


Lieben Gruß
von der (nicht mehr ganz so) bleifüssigen
flinki

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

439 von Ella
Men are like ........ Laxatives ...... They irritate the shit out of you.

Men are like ........ Bananas ...... The older they get, the less firm they are.

Men are like ........ Vacations ...... They never seem to be long enough.

Men are like ........ Weather ...... Nothing can be done to change them.

Men are like ........ Blenders ...... You need One, but you`re not quite sure why.

Men are like ........ Chocolate Bars ...... Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

Men are like ....... Commercials ...... You can`t believe a word they say.

Men are like ........ Department Stores ...... Their clothes are always 1/2 off.

Men are like ........ Government Bonds ...... They take soooooooo long to mature.

Men are like ........ Mascara ...... They usually run at the first sign of emotion.

Men are like ........ Popcorn .... They satisfy you, but only for a little while.

Men are like ..... Snowstorms ...... You never know when they`re coming, how many inches you`ll get or how long it will last.

Men are like ........ Lava Lamps ...... Fun to look at, but not very bright.

Men are like ........ Parking Spots ........ All the good ones are taken, the rest are handicapped.

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

440 von charles-henry
Original von Ella:
Men are like ........ Parking Spots ........ All the good ones are taken, the rest are handicapped.
As it is in real life, the last one`s the best

:) )

Karl Heinz

Kennst Du das Lied von jenem Weisen, der am Wasser saß,
nach Jahr und Tag die Namen seiner Feinde fast vergaß
und sie am Ende tot im Strom
vorübertreiben sah? Hannes Wader - Am Fluss

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

441 von Quiqueg
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, daß menschliches Sperma Glukose enthält.

Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte:
"Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?"

"Völlig richtig", sagte der Professor.

"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?" fragte die Studentin.

Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.

Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde:
"Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."

Die Studentin ward nie wieder gesehen.



______________________________
#Quiqueg im QNet

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

442 von charles-henry
Bauernregeln aus dem Internet

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
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Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
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Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
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Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
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Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
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Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
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Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
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Wird der Bauer klein wie`n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
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Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat`s im Kernkraftwerk geleckt!
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Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
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Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
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Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
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Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
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Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.
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Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
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Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört`s Rauschen auf, ist`s Wasser all.
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Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
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Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor`n.
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Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
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Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
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Steht die Bäu`rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
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Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
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Steh`n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt`s im Winter Subventionen!
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Karl Heinz

Kennst Du das Lied von jenem Weisen, der am Wasser saß,
nach Jahr und Tag die Namen seiner Feinde fast vergaß
und sie am Ende tot im Strom
vorübertreiben sah? Hannes Wader - Am Fluss

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

443 von Smith
Hat der Bauer kalte Schuhe,
steht er in der Tiefkühltruhe.

Liegt der Bauer tot im Keller,
schimmelt das Gemüse schneller.

Wenn der Bauer nackend tanzt,
sich die Magd im Stall verschanzt.

Schlacht` der Bauer seine Frau,
grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Furzt der Bauer zu St. Johann,
fängt in den Bergen die Schneeschmelze an.

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

444 von pandadriver58
Sitzt der Hahn dort auf dem Huhn
hat`s mit dem Wetter nichts zu tun.

Wenns im Januar schneit
ist der Februar nicht weit.

Regnets im Mai
ist der April vorbei

:hallo:

Sigi - der den Panda reitet----------------------------------

...Erfahrung ist die Summe der Erkenntnisse aus Fehlern, welche man machen durfte, ohne sich das Genick zu brechen...

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

447 von flinkfuss
ERkenntnisse

Das ist wie das Geschlechtsorgan ... klein,
schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!
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Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
Ist er drin?
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Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon
nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
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4 Gene des Mannes: fortgehn, fremdgehn, saufengehn, nicht nach Hause gehn.
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Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen
verdeckt.
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Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh,
jaaaa ...
-------------------------------------------
Warum haben Männer ein Loch im Penis?
Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
-------------------------------------------
Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe
stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz...
-------------------------------------------
Warum brauchen Männer keine Pille?
Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
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Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
Sie sind in 30 Sekunden fertig!
-------------------------------------------
Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein ?
EINFACH ALLES
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Was war der erste Mann am Mond ?
Ein guter Anfang.
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Warum gibt es Männer ?
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
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Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
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Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15`000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30`000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer`
"Überhaupt nicht`, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer Alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
-------------------------------------------

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später
für Gott hält.
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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, Ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihn eine Weile zu und
sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen
sollten,
ich bin schon da."
-------------------------------------------
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett
erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....
-------------------------------------------
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit
geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
-------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.




Lieben Gruß
von der (nicht mehr ganz so) bleifüssigen
flinki

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

448 von charles-henry
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
`Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`
Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`
Ich sage: `Das ist Pigment.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.`
Ich sage: `Das ist Pergament!`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - `Liebling, guck mal, was hier steht!`
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
`Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.`
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
`La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`
`Nein,` sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`
Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des Altertums.`
Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`
Ich sage: `Das ist ein Hektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`
Ich sage: `Das ist der Nektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.`
Ich sage: `Das ist der Neckar.`
Meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.`
Ich sage: `Das heißt Duett.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.`
Ich sage: `Das ist ein Duell.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Karl Heinz

Kennst Du das Lied von jenem Weisen, der am Wasser saß,
nach Jahr und Tag die Namen seiner Feinde fast vergaß
und sie am Ende tot im Strom
vorübertreiben sah? Hannes Wader - Am Fluss

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

449 von charles-henry
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Karl Heinz

Kennst Du das Lied von jenem Weisen, der am Wasser saß,
nach Jahr und Tag die Namen seiner Feinde fast vergaß
und sie am Ende tot im Strom
vorübertreiben sah? Hannes Wader - Am Fluss
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