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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Original von berni:
Achtung!!!
Warnung: Wenn du gerade ein Häferl in der Hand hältst, oder nicht über dich selbst lachen kannst, lies auf keinen Fall weiter!!!







Schau genau! Drei Fehler sind zu finden...

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[ Dieser Beitrag wurde von berni am 14.12.2004 editiert. ]

Klasse genail, super mega geil. Das Ding ist der Hammer.
Von wegen Max.-Puls rauslaufen, brauch man hier net. Vorher Pulsmesser anlegen und genau wirklich absolut genau die Fehler suchen.

Gruss Mayo

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Original von runningmanthorsten:
Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen, Italienische Helden, Britische Kochkunst, Amerikanische Kulturgeschichte und Österreichische Nobelpreisträger.
In der mir bekannten Version gehörte dazu auch "Der deutsche Humor"
LG
Sisu

Heute ist ein guter Tag zum Laufen

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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@Sisu: Der würde ohne Frage auch in die Aufzählung passen. Das stimmt.

Nun ein weiterer Witz:

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: Können Sie sich identifizieren? Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: Ja, ich bin`s!

Liebe Grüße!

Thorsten.


MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Nächster Wettkampf: 31.12. Silvesterlauf Gütersloh

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Original von Lebe-Ehrlich:
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig
liegt jemand blutüberströmt und stöhnt vor Schmerzen. Sagt der eine
Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

Hey, der ist verdammt gut :) )

Mitleid bekommt man geschenkt,
Neid muss man sich hart erarbeiten!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Himmel und Hölle
Im Himmel ist ein Engländer Polizist, ein Franzose Koch, ein Deutscher Mechaniker, ein Italiener Liebhaber und ein Schweizer Organisator.

In der Hölle ist ein Engländer Koch, ein Franzose Mechaniker, ein Deutscher Polizist, ein Schweizer Liebhaber und alles wird von einem Italiener organisiert (der Italiener macht die Hölle dann erträglicher).


Es leben die Vorurteile!! :roll:

Gruß

Tobias :hallo:

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Meier lobt am Stammtisch die Klugheit seines Hundes "Wenn ihr ihm Geld gebt, geht er und kauft, was ihr wollt." Da die anderen das nicht glauben, wird gewettet. Einer der Männer gibt dem Hund Geld und verlangt zwei belegte Brötchen. Aber der Hund kommt und kommt nicht zurück! "Na bitte", sagt der Geldgeber, "wo ist denn nun Dein vielgerühmter Hund?" - "Wieviel Geld hast Du ihm denn gegeben?" - "10 Euro." - "Na dann ist alles klar. Mit soviel Geld geht er immer ins Kino".

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 31.12. Silvesterlauf Gütersloh

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Hallo!

Mal wieder ein Beitrag von mir! :D

Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs
Papier und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie diesen Strich sehen?"
"An eine nackte Frau." Der Psychiater malt einen Kreis. "Und
woran
denken Sie jetzt?" – "An eine nackte Frau." Meint der Psychiater:
"Sie sind ja völlig sexbesessen." – "Wieso ich? Sie malen
doch
diese Schweinereien!"

Liebe Grüße

Tanja

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

31.12.04 Silvesterlauf in Gütersloh 5km

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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> "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
> Papa: Mit x."
> "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
> Papa: "Mit p."
> "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
> Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen
> Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
>
> "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
> über unseren Hund schreiben."
> Papa: "So, dann lies doch mal vor."
> "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
> ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"

Dobce,Dobce,Tralala

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

628
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
> > > >
> > > > Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann,
> > > noch immer
> > > > nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
> Schwägerin Maria
> > > > Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von
> > Bethlehem
> > > > anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau
> > loslasse.
> > > >
> > > > So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
> > > Draussen
> > > > lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe
> > > fliegt auf,
> > > > das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner
> > > klaren Aussage
> > > > fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt
> > > aus
> > > > dem Haus.
> > > >
> > > > Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der
> > > Bettkante sitzt
> > > > und fragt ihn: "Was war denn los?"
> > > > Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich
> > > habe zurück
> > > > geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
> > > >
> > > > Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und
> > > habe bei ihr
> > > > das Selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
> > > > Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei
> ihr getan."
> > > >
> > > > Maria: "Ja und weiter?"
> > > > Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine
> > > gegriffen und ich
> > > > natürlich auch bei ihr."
> > > > Maria: "Und was war dann?"
> > > > Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
> > > amputiert ist
> > > > und habe sie geheilt........"
>
>



Dobce,Dobce,Tralala

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

641
"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich angefasst und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich..." rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!" Der Polizist blickt den Mann strafend an: "Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Guten Rutsch ins neue Jahr!!!

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644
Die Schüler der 8b schreiben eine Klassenarbeit. Das Thame lautet: "So

stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor." Während alle fleißig

schreiben, guckt Tommi ungeduldig in die Luft. "Sag mal Tommi, warum

fängst du denn nicht an?", fragt die Lehrerin. Tommi antwortet:"Na,

ich warte noch auf meine Sekretärin!"



Liebe Grüße

Tanja :D

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

Das all die wünsche und Träume in Erfüllung gehen!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich `ungeplantes Handeln` als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Viele Grüße :hallo:
Sylvi.

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

650
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Stammkneipe. "Ich glaube, ich muß meine Frau zum Psychiater schicken!", meint der eine sorgenvoll. "Warum denn das?" will der andere wissen. - "Ihre Sauberkeit hat ein geradezu unerträgliches Maß angenommen, es ist nicht zum Aushalten!" "Aber das ist doch kein Grund, sie zum Psychiater zu bringen!", wundert sich der Kumpel. - "Hast Du ne Ahnung. Neuerdings streut sie sogar Vogelsand unter die Kuckucksuhr!".

Liebe Grüße!

Thorsten.

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