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  1. #26
    Montag ist Schontag! Avatar von Laufschlaffi
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    Ein Mann kommt zum Arzt und meint: „Mein Glied ist fünfzig Zentimeter lang und deshalb will keine Frau was von mir wissen.“ Sagt der Arzt: „Da gehen Sie einfach zum Marktplatz. Auf dem Marktplatz ist ein Brunnen. Und auf dem Brunnenrand sitzt ein Frosch und den müssen Sie fragen, ob er Sie heiraten möchte. Wenn er ‘nein’ sagt, wird ihr Glied zehn Zentimeter kürzer.“ Geht der Mann hin und fragt den Frosch: „Willst du mich heiraten?“ Sagt der Frosch: „Nein!“ Der Mann guckt in die Hose und sieht, daß sein Glied nur noch vierzig Zentimeter lang ist. Das ist ihm aber immer noch zuviel, und deshalb probiert er es noch einmal. „Frosch willst du mich heiraten?“ Der Frosch erwidert böse: „Ich habe doch gerade gesagt: Nein!“ Schon war das Glied nur noch dreißig Zentimeter lang. Da dachte sich der Mann, zwanzig Zentimeter, das wäre genau richtig und fragte abermals: „Frosch, willst du mich heiraten?“ Da fauchte der Frosch ihn an: „Wie oft soll ich dir’s noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!“


    „Sind Sie vom Fahrrad gestürzt?“ - „Nein, ich steige immer so ab!“


    Kommt einer mit ner Katze in die Kneipe und bestellt sich ein Bier und eine Frikadelle für die Katze. Nach ner halben Stunde bestellt er wieder ein Bier und für die Katze eine Frikadelle. Nach der dritten Runde fragt der Wirt: „Wo haben sie denn diese gefräßige Katze her?“ - „Ich habe eine gute Tat getan und da hatte ich bei einem Engel einen Wunsch frei. Ich hab gesagt, ich hätte gerne eine nimmersatte Muschi, aber der hat mich wohl falsch verstanden.“

    „Mein Vater hat im Krieg einen Flieger mit der Mistgabel runtergeholt!“ - „Vom Himmel runter?“ - „Nein, von meiner Schwester!“

    Ein Bettler zu einer dicken Frau: „Ich habe seit gestern abend nichts mehr gegessen.“ - „Donnerwetter, ihre Willenskraft möchte ich haben.“

    Ein älterer Mann zu seiner Frau: „Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen. Ich weiß jetzt bloß nicht wie ich das alles transportieren soll.“ - „Nimm doch einfach deine braune Cordhose mit!“
    .. bis der Arsch im Sarge liegt!

  2. #27
    Pfützen machen glücklich! Avatar von dicke_Wade
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    Kommt ein Mann zum Bäcker und will ein Brot. Fragt der Bäcker "Schwarz- oder Weißbrot?". "Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da".

    Gruss Tommi


    "Unser Denken bestimmt unsere Wahrnehmung und unser Verhalten. Wenn wir uns nur auf das konzentrieren, was uns missfällt, werden wir auch viel Schlechtes sehen, dementsprechend über die Welt denken und unser Verhalten danach ausrichten. Menschen, die sich auf das Schöne konzentrieren, sind folglich zweifelsfrei glücklicher."

    Thorsten Havener

  3. #28
    Es ist nichts scheißer als Platz vier. Avatar von hardlooper
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    Zitat Zitat von Lilly* Beitrag anzeigen
    Knippi, ich raff es schon wieder nicht. Aber wenn man es erklären muss, ist es eh schon scheisse, gell?
    Gut, vielleicht trage ich zu viel Privates hier ins Forum. Auf jeden Fall bin ich wohl the only one der den Watzmann in einem Hundefaden untergebracht hat: http://forum.runnersworld.de/forum/l...erfahrung.html



    Knippi

  4. #29
    Ja wo laufen sie denn? Avatar von gecko
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    Boah, muss ich jetzt den ganzen Faden Lesen, um den Bezug zu Ruheständlerinnen herzustellen?
    Das is mir zu viel, da poste ich lieber den flachsten Witz den ich kenne:

    Eine kleinwüchsige Bäuerin kommt zum Frauenarzt und klagt über ständige Schmerzen "unten herum"
    Der Arzt bittet sie auf dem Stuhl Platz zu nehmen und schaut sich das Ganze mal an.
    Hm Hm Hm... nickt er wissend, greift hinter sich und holt eine RIESIGE Schere hervor.
    Die arme Frau will gerade vor Panik aufschreien, da... SCHNIPP SCHNAPPT er mit der Schere zu und ehe sie es sich versieht ist der Schmerz vorbei.
    Oh.. Herr Doktor, was haben sie gemacht? Es hat gar nicht weh getan und tut auch jetzt nicht mehr weh ?!
    Och.. sagt der Doktor, ich habe nur die Gummistiefel etwas gekürzt....
    Tonic ohne Alkohol ist Ginlos...
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  5. #30
    Es ist nichts scheißer als Platz vier. Avatar von hardlooper
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    Zitat Zitat von gecko63 Beitrag anzeigen
    Boah, muss ich jetzt den ganzen Faden Lesen, um den Bezug zu Ruheständlerinnen herzustellen?
    Das is mir zu viel, da poste ich lieber den flachsten Witz den ich kenne:
    Baierischer Bauer beschläft seine holzbeinige Frau auf einer frischen Heuhocke. Kommen zwei Berliner Walker in schicklicher Entfernung vorbei: "Kiek mal - da bumst eener 'ne Schubkarre".

    Knippi

  6. #31
    01.10.2025 Avatar von d'Oma joggt
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    Zitat Zitat von Laufschlaffi_II Beitrag anzeigen
    [COLOR=#000000][FONT=Arial Narrow]
    Ein älterer Mann zu seiner Frau: „Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen. Ich weiß jetzt bloß nicht wie ich das alles transportieren soll.“ - „Nimm doch einfach deine braune Cordhose mit!“
    der kommt häufig zu mir in die Klinik
    12.05.2007 / 12.05.2012 / 09.04.2013 / 27.05.2017
    ...an Tagen wie diesen, wünscht man sich Unendlichkeit
    An Tagen wie diesen, haben wir noch ewig Zeit
    In dieser Nacht der Nächte, die uns soviel verspricht
    Erleben wir das Beste, kein Ende ist in Sicht
    (Toten Hosen)
    ________________________________________ __

    BIG 25 Berlin 2015 HM 2:14:xx

  7. #32

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    Der Lieblingswitz von meinem Sohn(7): Was ist grün und wenn man es einschaltet, rot? Ein Frosch im Mixer.

    Mein Lieblingswitz:
    Ein Häschen kommt zum Bächer und fragt: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: Nein
    Am nächsten Tag das gleiche: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: NEIN
    Wieder am nächsten Tag: Hast du kalten Kaffee? Der Bäcker stolz: JA. Das Häschen: Musst du warm machen, kalten Kaffee kauft keiner
    Der nächste Tag, das Häschen: Hast du kalten Kaffee? Der Bäcker: Nein und wenn du nochmal fragst, nagel ich dich an die Wand!
    Häschen am nächsten Tag: Hast du Nägel? Bäcker: Nein, Häschen: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: Verdammt, Nein.Häschen am Tag darauf: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: Nein, aber Nägel. Und nagelt das Häschen an die Wand.
    Das Häschen dreht sich zu Jesus um und fragt ihn: Hast du auch nach kalten Kaffee gefragt?

  8. #33
    Es ist nichts scheißer als Platz vier. Avatar von hardlooper
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    Zitat Zitat von hugo790 Beitrag anzeigen
    Ein junger Mann im Trainingsanzug kommt zum Bächer und
    sagt: "Ich möchte Rumkugeln".
    Bäcker: "Gut, aber bitte nicht hier drin".

    Eine Nonne bei nasskaltem Wetter mit einem von zehn Henkelmännern in der Hand zu einem Bauarbeiter: "Kennen Sie Jesus?" Der Angesprochene formt seine Hände zu einem Trichter und brüllt in die Baustelle: "Heißt hier jemand Jesus? Seine Olle ist da mit Essen".

    Knippi

  9. #34

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    Soso, Witze gegen die Kirche:
    Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und geht übers Wasser ans Ufer. Chuck Norris steigt aus und geht übers Wasser ans Ufer. Der Papst steigt aus und fällt ins Wasser. Jesus zu Chuck Norris: Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind? Chuck Norris: Welche Steine?

  10. #35
    Es ist nichts scheißer als Platz vier. Avatar von hardlooper
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    Zitat Zitat von hugo790 Beitrag anzeigen
    Soso, Witze gegen die Kirche

    Aus dem Bereich - max. über.

    Knippi

  11. #36
    Jogger & Ukulelespieler Avatar von PescheMAX
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    Zitat Zitat von hugo790 Beitrag anzeigen
    Soso, Witze gegen die Kirche
    Gott, Jesus und der heilige Geist planen den nächsten Urlaub.
    Gott: Wie wär's, wollen wir nach Jerusalem fahren?
    Jesus: Och nee, hab ich ganz schlecht in Erinnerung.
    Gott: Oder vielleicht nach Rom?
    Der heilige Geist: Au ja, Rom fänd ich geil, da war ich noch nie!
    19. April 2015: Zürich Marathon

  12. #37

  13. #38
    Ja wo laufen sie denn? Avatar von gecko
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    eine frau an der frischetheke bei edeka:
    "Ich hätte gerne von der groben, fetten"
    verkäuferin: "tut mir leid, die ist in der berufschule"

  14. #39
    severin2
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    Ein Busfahrer kommt mit seinem Bus an die Haltestelle. Mit tief ins Gesicht gezogenem Cowboyhut und einem breiten Mantel steigt Django in den Bus und sagt: "Django zahlt heute nicht!"
    Der Fahrer zuckt erschrocken zusammen und winkt ihn nach hinten durch. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Bus hält an, Django steigt ein und sagt: "Django zahlt heute nicht!"

    So ging es die erste Woche, die zweite Woche und dann musste der Busfahrer, hatte er gedacht, mal den Django ansprechen, schwarzfahren ist ja schließlich nicht die feine Art.
    Also, beim nächsten Stopp fragt der Busfahrer: "Warum zahlt Django heute nichts?" Darauf Django:"Django hat ´ne Monatskarte!"


    Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut,
    sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat.
    Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!"
    Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat.
    Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!"
    "Ach was!", lächelt der Papst, "Die paar Protestanten machen mir nichts aus!"




    Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an:
    "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten?
    Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!




    Ich hab ja gestern einem Obdachlosen 5 Euro gegeben und ihm gesagt:
    "Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst."
    Er sagte ganz erstaunt daraufhin:
    "Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"





    Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
    "Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!"
    "Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.
    "Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

  15. #40
    Avatar von MRxKNOWITALL
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    Wenn hier schon Witze über mich gemacht werden,dann geb ich selbst auch mal ein zum besten....

    Was ist der Unterschied zwischen mir (Jesus ) und Casanova?

    Der Gesichtsausdruck beim nageln!

  16. #41
    Montag ist Schontag! Avatar von Laufschlaffi
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    So, jetzt wirds aber langweilig mit den ständigen Witzen uebers Christentum, das kann doch jeder.

    Hat jemand Mut, sich mal ueber gewisse andere Religionen zu amuesieren?
    Nein? Dann wurde gute Vorarbeit geleistet!
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  17. #42
    Es ist nichts scheißer als Platz vier. Avatar von hardlooper
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    Zitat Zitat von Laufschlaffi_II Beitrag anzeigen
    So, jetzt wirds aber langweilig mit den ständigen Witzen uebers Christentum, das kann doch jeder.
    Hat jemand Mut, sich mal ueber gewisse andere Religionen zu amuesieren?
    Nein? Dann wurde gute Vorarbeit geleistet!
    Der Klassiker über jüdische Religion/Kultur hat leider auch was mit Bären zu tun. Der Pater und der Pfarrer sind beim Missionieren erfolgreich, der Rabbiner stellt sich dämlich an, weil er nicht mit seinem Bären spricht, sondern sofort mit dem Beschneiden beginnt.

    Oder Moses, der loszog, um sich 4 Gebote zu holen, aber als er von Gott hörte, dass die gratis seien, sagte: "Gut, dann gib mir Zehn".

    Oder meinst Du Witzte über den Islam? Wenn Muslime selber "liefern" geht es wohl viel um die menschlichen Schwächen, welche mit dem Leben nach dem Glauben zu tun haben. Vielleicht sind die für uns etwas schlapp, aber die amüsieren sich sicher köstlich.

    Knippi

  18. #43
    Ja wo laufen sie denn? Avatar von gecko
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    Was ist Orange und kann nich mehr?
    - Eine Schlapprikose

    Was ist Gelb und hat ADS?
    - Eine Hampelmuse

    Was ist grau und steht vorm Kopierer?
    - Unser Praktifant

    Was sitzt auf dem Baum und winkt?
    - Ein Huhu

    Was ist das?:
    Es macht "TickTack" und wenn es runterfällt, geht die Gartentür auf?
    - Absoluter Zufall

    Was ist süß und läuft durch die Wüste?
    - Ein Karamel
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  19. #44
    Ja wo laufen sie denn? Avatar von gecko
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    Was ist rot und kratzt?
    - Eine Scheuerwehr

    Was ist süß und hüpft von Baum zu Baum?
    - Tarzipan
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  20. #45
    Ja wo laufen sie denn? Avatar von gecko
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    Was ist Grün und nuschelt?
    - Dill Schweiger

    Was wohnt im Djungel und schummelt beim Spielen?
    - Mogli

    Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
    - Man Colabiert

    In welcher Einheit wird bei Hunden die Temparatur gemessen?
    -Bellgrad

    Was findet man bei Kanibalen in der Dusche?
    -Head and Shoulders

    Womit färbt man Fußbälle?
    -Ballack
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