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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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751 von Highopie
Ein Mann kommt in einen Tattoo-Shop und möchte auf seinem besten Stück einen 500 €-Schein tätowiert haben. Fragt der Tätowierer : "Das ist aber aussergewöhnlich. Wie kommen Sie darauf ?" Antwortet der Mann : " 1. habe ich gerne Geld in der Hand, 2. sehe ich gerne wie mein Geld wächst und 3. habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jeden Monat 500 € verblasen."

752 von Hendock
Wisst ihr was wirklich ein Witz ist?

Dass ich JETZT ERST merke, dass der Witz, den ich zuletzt gepostet habe, da schon steht, und zwar knappe 15 Postings über meinem. :peinlich:

So, und jetzt dürft ihr mich auslachen! :nee:

753 von Highopie
Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen.

Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000 Euro.

Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann f....t du sie eben noch mal!"

Frauen

755 von JuergenF
Frauen!!! Einige Zitate...von Männern... undwech :hallo:

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

758 von taukaz
Dann war da noch der Motorradfahrer mit folgender Aufschrift auf dem Rücken seiner Jacke: If you can read this, the bitch fell off.

765 von Der Hiddestorfer
Einladung zum 13. europäischen Trinker-Kongress:

Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören

die

sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten

Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongress ein.

Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Lieber in der dunkelsten Kneipe,

als

am hellsten Arbeitsplatz". Neben unzähligen Probierständen mit

Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die

Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln,

Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was

das

Herz eines Trinkers höher schlagen

lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen

* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack

* Führerscheine im 10er-Block

* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer

* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht

zum

Thema: "Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige

Kotztechnik

steigert Ihr Saufvermögen".

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein

Verbrechen"

gratis.

02.00 Uhr

Mr. Matthias Klein, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau"

zum

Thema:

"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr

Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen",

zum

Thema:

"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die

moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr

Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch"

zum

Thema:

"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge

schielt".

05.00 Uhr Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugendschutzverbandes zum

Thema:

"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man

denn

nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr

Ehrung der diesjährigen "Rüüüdigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie

jedes

Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter

Kampf-Trinken 25 Liter

Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)

Weitkotzen

Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser

Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen

Bevor

Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt

am

Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes

Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12

Flaschen,

automatischer Bieröffner und Kotztütenspender. Wir rechnen mit Ihrem

breiten

Erscheinen

"Wer eher klein ist, braucht sich nicht so weit zum Schnürsenkel bücken"
aus Sander L. "Große Worte" 1896, Kapitel 3, Seite 531
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766 von runningmanthorsten
Geht ein Mann zum Arbeitsamt und sagt er hätte gerne einen Job ohne Frauen, da sagt der Arbeitsamtangestellte: da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Pilot oder Müllmann. Wenn Sie Müllmann werden, ist alles ok, wenn Sie Pilot werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: entweder Sie stürzen ab oder fliegen weiter. Wenn Sie weiter fliegen, ist alles ok, wenn Sie abstürzen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist alles ok, wenn Sie in ein Familiengrab kommen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in die untere oder in die obere Etage. Wenn Sie in die obere kommen, ist alles ok, wenn Sie in die untere kommen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: entweder Sie wachsen zu einem Busch oder zu einem Baum. Wenn Sie zu einem Busch wachsen, ist alles ok, wenn Sie zu einem Baum wachsen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werden, ist alles ok, wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen, ist alles ok, wenn Sie auf die Damentoilette kommen, war alles umsonst!

Liebe Grüße!

Thorsten.
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767 von runningmanthorsten
Kommt ein betrunkener Mann in einem Flugzeug zu einer Dame und sagt: "Sie haben aber ein hässliches Kind!" Die dame ruft die Stewardess und sagt: "Bitte schaffen SIe den Mann beiseite, er belästigt mich!" Die Stewardess sagt: "Bitte beruhigen Sie sich, ich bringe Ihnen gleich einen Kaffee und Ihrem lieben Äffchen bringe ich eine Banane mit!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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771 von runningmanthorsten
Ein Boxerrüde will seinen Freund, einen Schäferhund, besuchen. "He, komm runter!" bellt er vor dem Wohnblock. Der Schäferhund kommt auf den Balkon im zweiten Stock und bellt: "Geht nicht, bin hier eingesperrt!". - "Dann spring doch einfach runter!". Da protestiert der Schäferhund: "Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie Du?!".

Liebe Grüße!

Thorsten.
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772 von runningmanthorsten
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann
ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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773 von runningmanthorsten
Auf der Mosel-Strecke mit ihren Tunneln sitzen ein hübsches Mädchen, ihre Mutter, ein Schüler und dessen Lehrer in einem Abteil. Der Zug fährt durch den Tunnel bei Bullay. In der Finsternis hört man das Geräusch eines Kusses und dann eine schallende Backpfeife. Was denken die 4 Reisenden:

1.) Das hübsche Mädchen: Der arme Junge. Wollte mich küssen und hat meine Mutter erwischt! :nick:

2.) Die Mama: Der Kerl küßt einfach meine Tochter! Recht hat sie, das sie ihm dafür eine Ohrfeige gegeben hat! :daumen:

3.) Der Lehrer: So ein Flegel. Er küßt das Mädchen und ich bekomme dafür eine geklebt! :nono:

4.) Der Schüler: Fein. Gleich kommt der Cochemer Tunnel. Da mach ich wieder ein Kußgeräusch nach und kann dem Pauker nochmal eine geben! :D

Liebe Grüße!

Thorsten.
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777 von Newcomerin24
Mal wieder etwas von mir!

Der kleine Tim am Infoschalter eines Kaufhauses: "Wenn eine blonde
hysterische Frau kommt und sagt, sie habe ihren Sohn verloren: Sagen
Sie ihr bitte, ich bin in der Spielzeugabteilung."

Liebe Grüße

Tanja :P
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26

779 von merlin
Kleiner Junge im Spielzeugladen sieht sich den Teddy auf dem unerreichbaren obersten Regal an...

Verkäuferin naht: Hallo Du, soll ich Dir einen runterholen ?

Kleiner Junge schaut ganz treuherzig: Klar, wenn ich dann den Teddy bekomme...




Schönen Sonntag
herzliche grüsse, merlin

Verpflichten wir uns der Anerkennung des so überaus kostbaren Charakters jedes einzelnen Tages. Der XIV. Dalai Lama

782 von Bogart
Newcomerin24 hat geschrieben: Der kleine Tim am Infoschalter eines Kaufhauses: "Wenn eine blonde
hysterische Frau kommt und sagt, sie habe ihren Sohn verloren: Sagen
Sie ihr bitte, ich bin in der Spielzeugabteilung."

Tim, unser lieber Cheffe,
daß hätte ich Dir gar nicht zugetraut... :hihi:

Bogart
Ich habe noch nie etwas gelernt, während ich redete! :zwinker5: (Larry King)

783 von runningmanthorsten
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor
die Tür gestellt!" :motz:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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784 von JuergenF
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also, lasst unsere Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: " Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? " Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte Kannibale ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns jetzt seit vier Wochen von Vorstandsdirektoren, Ressortleitern, Abteilungsdirektoren, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und Du Depp mußt die Putzfrau fressen!!!"

786 von kataNa
Ein Betrunkener torkelt in eine Kirche, geht schnurstracks zum Beichtstuhl und setzt sich in die Kabine. Der Geistliche nebenan hat gehört, dass ein Schäfchen zur Beichte gekommen ist, wundert sich aber, dass nicht das übliche "Herr, ich habe gesündigt ...." ertönt sondern Stille herrscht. Also räuspert sich der Pfarrer. Keine Antwort. Der Pfarrer räuspert sich jetzt deutlich lauter. Wieder nur Stille. Das reicht dem Pfarrer und er klopft jetzt laut gegen die Zwischenwand. Da ertönt von nebenan eine Stimme und lallt: "Du brauchst nicht zu klopfen, Kumpel, hier ist auch kein Papier ...."

789 von runningmanthorsten
M. Schumacher und K. Räikkönen zelten in der Savanne. Am Morgen wird Räikkönen vom Krach geweckt, der von draußen kommt. Er guckt aus dem Zelt und sieht, dass der Schumacher von einem Löwen verfolgt um das Lagerfeuer rennt. Räikkönen laut und ernst: "Micha lauf schneller der Löwe kriegt dich gleich". Schumacher entspannt mit einem Lächeln: "Keine Sorge Kimi, ich habe drei Runden Vorsprung!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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794 von runningmanthorsten
Nach einer aufregenden Nacht sagt der Mann am Morgen plötzlich zu der Frau: "Du bist ja eine absolute Granate im Bett. Warum hast Du denn bis jetzt noch kein einziges Wort gesprochen?" Darauf die Frau: "Meine Mutter hat mir beigebracht, daß eine anständige Frau nicht mit fremden Männern spricht!"

Witz von Daniel Küblböck

Liebe Grüße!

Thorsten.
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795 von runningmanthorsten
Der Schulrat betritt in dem Moment die Klasse, als Peter sagt: "Ich ist..." - "Halt, mein Junge", unterbricht der Schulrat sofort, "es heißt nicht: Ich ist, sondern ich bin. Fahre fort!" Peter wirft einen hilfesuchenden Blick zu seinem Lehrer und stottert dann: "Ich bin ein persönliches Fürwort".

Liebe Grüße!

Thorsten.
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796 von hapepo
Gerade im TV (gesungen von Bernd Stelter nach der Melodie des aktuellen Nena-Hits "Liebe ist"):

Joschka walkt nicht, Joschka läuft nicht, Joschka rennt nicht, Joschka ißt. :D

ja ja....die Walker ;-)

797 von BadGirl
Ein WALKER fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die
Sache wesentlich zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte
an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse
schlichtweg zu riskant.

Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause
stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde
und sich seiner Privatsphäre sicher,
fing er an zu arbeiten, schloß die Augen und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen
an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren,
hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS ??

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?

Der WALKER, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus ?
Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen,
denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.


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Seit Januar 2014 zum 3. mal das Projekt "Laufen" gestartet

799 von Der Hiddestorfer
2 Sekräterinnen arbeiten zusammen in einer goßen Firma.

Ihr Lieblingsthema und gemeinsames Hobby ist Sex.
Um sich frei unterhalten zu können, beschließen die beiden, Worte wie Sex,blasen usw. durch das Wort "lachen" zu ersetzen.

Eines Montagmorgens unterhalten sich die beiden, wie das Wochende war.
Ganz toll,sagt die erste. Am Fretag, als ich nach Hause kam,wartete schon mein Freund auf mich,wir haben den ganzen Abend zusammen gelacht.
Am Samstag besuchte mich plötzlich ein alter Bekannter,ich wußte gar nicht mehr, wie gut man mit dem zusammen lachen konnte. Am Sonntag war ich mit einer Freundin auf einer Privat-Party, 8 Männer und Frauen haben zusammen wie verrückt gelacht.
Und wie war dein Wochende??
Ach sagt die andere:
Am Freitag hatte ich nichts zu lachen
Am Samstag hatte ich nichts zu lachen.
Und am Sonntag komme ich unvermittelt ins Badezimmer,
da steht mein Mann und lacht sich was ins Fäustchen.
"Wer eher klein ist, braucht sich nicht so weit zum Schnürsenkel bücken"
aus Sander L. "Große Worte" 1896, Kapitel 3, Seite 531
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