Heute ist es auf den Tag genau einen Monat her, dass ich die Jagd auf die 2 erfolglos abbrechen musste. Zeit für ein kleines Update, wie es bei mir so läuft - wobei, wie es mir geht ist treffender!
Mental geht es mir richtig gut. Ich habe einige Tage gebraucht, um das alles zu verdauen, aber mittlerweile kann ich ganz gelassen auf den HEIDI zurückschauen. Mir war schon als ich den Gedanken gefasst habe auszusteigen klar, dass mich die Fragen "war es richtig? Bin ich vorzeitig, leichtfertig ausgestiegen? Hätte ich weitermachen müssen" einige Zeit begleiten werden - vielleicht sogar Monate oder Jahre. Und so ist es. die Fragen ploppen immer wieder hoch. Und im Moment kann ich sagen: ich sehe, auch mit einem Monat abstand, keine Chance, dass ich an diesem Tag hätte finishen können. Und ganz, ganz langsam kann ich die 132 km, die ich gelaufen bin auch als (kleinen) Erfolg werten.
Körperlich sieht es leider anders aus. Die direkten Folgen des Laufs sind weg und die Laufpause tut mir körperlich richtig, richtig gut. Auch wenn der Muskelkater weg ist merke ich, dass mein Körper noch einige Zeit brauchen wird, bis dieses Jahr wirklich verdaut und erholt ist. Es ist gut, Pause zu machen.
Meine Leiste (es ist wohl nicht wirklich die Leiste, auch wenn ich das hier immer schreibe, es ist eher der innere Oberschenkel) ist leider immer noch nicht besser. Es ist über 2 Monate her, dass die Beschwerden das erste Mal auftraten, heute bin ich auf den Tag einen Monat lauffrei - und es hat sich noch kein bisschen gebessert. Ich späte es schon im Alltag immer wieder. An Laufen, rudern oder anderen Sport ist beschwerdefrei nicht zu denken. Das nervt mich gewaltig, weil mir dadurch auch meine "Psychohygiene" fehlt. Ich gehe viel spazieren, das geht beschwerdefrei, wenn ich langsam gehe. Am Freitag habe ich meinen Routinecheck bei meiner Hausärztin, da werde ich die Thematik auch noch mal ansprechen.
Natürlich gibt es keinen besseren Zeitpunkt um das ausheilen zu lassen als jetzt, nichts treibt und drängt mich. Aber die Vorstellung, wie lange das jetzt wohl dauern könnte, deprimiert mich immer wieder mal.
Wie geht es
läuferisch weiter? Wie immer nutze ich das kleine mentale Loch nach so einem Highlight, um zu reflektieren, wie ich weiter machen möchte. Ich musste mir, auch durch sehr offene und ehrliche Gespräche mit Frau nachtzeche, eingestehen, dass es dieses Jahr zu viel war. Auch und vor allem für meine Frau. Sie wusste eigentlich schon im April, dass es ihr zu viel wird. Aber sie hat aus Liebe zu mir nix gesagt. Und auch ich merke selber, was mich dieses Jahr gekostet hat. ich hatte (und habe!) deutliche Burn-out-Symptome, die sich in den letzten drei Wochen deutlich verbessert haben, obwohl ich da sehr viel gearbeitet habe. Das Laufen war in den letzten 10 Monaten keine Kraftquelle mehr, sondern Krafträuber. Das kann ich mir in der nächsten Zeit nicht mehr leisten.
Von daher habe ich mich entschlossen, mich nicht auf die Liste der Tortur de Ruhr 2024 setzen zu lassen. Ich werde nächstes Jahr, wenn meine Verletzung rechtzeitig ausheilen sollte, beim LaufSPECKtakel mitlaufen und vielleicht im Herbst noch ein Fun-Event bis max. 60 km mitnehmen. Ohne jede Ambition, einfach nur aus dem normalen Training hinaus. Und selbst hier bin ich mir noch nicht sicher ob das sein muss oder ob ich nicht einfach mal einen freien Tag nehme und hier in der Gegend 50 oder 60 km renne. Bloß keinen Drucken, keinen Aufwand, keinen Stress. Laufen, weil ich laufen liebe.
Und was ist mit meiner Jagd auf die 2? 200 km am Stück laufen? Auch das habe ich hinterfragt. Ist es das wert? Muss das sein? Es war dieses Jahr nicht nur die Zeit zum Training, mit der ich mich und meine Familie strapaziert habe, sondern auch der Aufwand außenrum: die mentale Kapazität, die das alles gebunden hat. Die Planungen. Die Kosten für Hotels, Fahrt und Ausrüstung haben unser schmales Familienbudget arg strapaziert. Will ich das alles wirklich? Oder sollte ich nicht einfach wie oben beschrieben aus Spaß an der Freude unaufwendig Kurzultras laufen?
Ich bin zum Ergebnis gekommen: ich will weiterjagen. Dafür schlägt mein Herz. Ich glaube, ich kann das, ich glaube, das steckt in mir drin - und ich will das schaffen. Aber nicht jetzt. Nicht in dieser Familienphase. Nicht 2023. Vielleicht 2024. Unwahrscheinlich. Vielleicht später. Und wenn, dann anders als bisher. Unaufwendiger. Ich habe da eine Idee im Kopf. Die immer mehr Form annimmt und mir hervorragend gefällt. Aber die verrate ich nicht nicht. Alles zu seiner Zeit.
Dieses Tagebuch wird also weiterlaufen. Wahrscheinlich erst mal auf Sparflamme. Aber meine Jagd ist noch nicht beendet. Und es wäre doch gelacht, wenn ich die "2" nicht irgendwann erlege.
Liebe Grüße,
nachtzeche
Die Frage ist nur immer : für wa sist jetzt gerade die Zeit?
